妙侃冷笑話1

　　1、兒子吃晚飯是東推西推地不肯吃。惹得妻子大動肝火，飯桌上充滿了火藥味。

　　兒子怯生生地向我求助，我心軟了，為給他解圍，我替兒子出了個主意：“乖兒子，快跟媽媽說你要去寫作業，這樣媽媽就不怪你啦!”

　　兒子聽完后，向我投來怨恨的目光，默默地抓起了飯碗。。。

　　2、新出生的寶寶還插著心率**圖呢，4歲的侄子在旁邊看了一會幽幽地問：“弟弟的電什么時候能充滿?”

　　3、兒子愛喝飲料，這天又要飲料喝，他爺爺對他說：不要總是喝飲料，對身體不好，要多喝水。

　　兒子反駁道：你還說我，你怎么天天喝酒。

　　老頭一拍桌子：酒比飲料好喝!

　　兒子也一拍桌子：飲料比水好喝!

　　4、兒子剛考試完，回到家對媽媽說：“媽媽，我這次考試不會讓您失望。”

　　媽媽聽了高興地親了親他，他接著說：“媽媽，你會絕望的!”

　　5、超市里，我想買點芝麻，正考慮是要白芝麻還是要黑芝麻呢，兒子問我：“媽媽，白芝麻是不是在草莓上扣下來的，黑芝麻是不是在火龍果里扣出來的。”

　　我。。。兒子你吃的好用心啊!!!

妙侃冷笑話2

　　1、午餐，紅燒鯽魚端**桌，我夾了魚尾巴到碗里，兒子忽然停下歪著頭看著我。“爸爸，魚有沒有屁股啊?”

　　“有的，在尾巴上!”

　　兒子一本正經：“那你要注意，魚屁股里面的屎不能吃啊”。

　　我噴飯。。。

　　2、一日五歲的女兒在沙發上睡覺，父親在看電視!突然女兒從沙發上摔倒了地上!

　　可是這小家伙很堅強，并沒有哭!而是走到了她爸爸那兒啪一巴掌!并說：你怎么看得孩子!

　　3、昨天四歲的女兒在幼兒園尿褲子，回家罵了她幾句然后把她關門口不讓她進來。

　　結果她哭著邊敲門邊喊：“開門，我是快遞。媽媽，我是快遞。”

　　4、夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空后，爸爸對女兒說，快許愿，很靈的!

　　女兒看著漸漸遠去的.孔明燈，十指緊扣于胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來!

　　5、影院門口，小女孩對小男孩說：“他們說和喜歡的人看電影才好看，我要你和我進去!”

　　小男孩一直搖頭，一副死不答應的樣子。

　　然后女孩把腦袋歪成九十度看，眨著大眼睛：“誒，你點頭了哦!”

　　不由分說把男孩拉了進去。

妙侃冷笑話3篇擴展閱讀

妙侃冷笑話3篇（擴展1）

——妙侃精彩笑話故事3篇

妙侃精彩笑話故事1

　　1、哥們兒幾個喝酒，打電話叫我也過來一塊兒喝。

　　我：“有啥好吃的?”

　　哥們兒：“四菜一湯。”

　　我：“好，馬上來。”

　　我到了一看，兩包花生米，一包開心果，一包蠶豆，只是裝在四個盤子里而已，我問：“湯呢?”

　　哥們指著酒，道：“這不是嗎?”

　　尼妹啊，這幫坑貨

　　2、一個樵夫在河邊喝水把斧頭掉進了河里，河神從水里撈出金銀兩把斧頭問樵夫哪把是他的，樵夫說都不是，我的斧頭是鐵的，河神非常感動，把金銀鐵這三把斧頭都給了他，樵夫暗喜!

　　第二天樵夫把他老婆帶到河邊推了下去，結果水里冒出來一句話：“不就是撈把斧頭嗎，還送什么禮!”

　　結果他老婆再也沒上來。。。

　　3、昨天聽見一朋友說他去相親，和女娃子看的挺對眼的，兩人見完面過后就決定在路邊走走，結果碰見男的幾個哥們，這幾個坑貨一拍這朋友肩膀，道：“好呀，叫**玩兒都不叫我們。”

　　然后就沒有然后了。。。

　　4、我：傻傻的人其實都蠻可愛的。

　　朋友：我就很可愛。

　　我：你是傻，一點都不可愛。

　　朋友：切，不跟你聊了88。。

　　我：別走。。。

　　朋友：怎么，又覺得我可愛了是吧?!

　　我：用滾快一點。

　　朋友：你妹!

　　5、小劉和老王在一起上班。一日小劉煙癮犯了，兜里沒煙去找老王。

　　老王從包里掏出一根，瀟灑的把盒子丟掉了。

　　小劉一看沒戲了，就回去了。

　　過一會老王煙癮犯了，小劉想大家都沒了。

　　只見老王撿起煙盒從煙盒里拿出一根，又扔地上踩了一腳。

　　小劉看得眼都直了。

　　又過了一會兒，老王又想抽煙，只見老王把煙盒撿起來又從里面拿出一根，然后把盒子揉成團丟了。

　　小劉后悔死了為什么沒去檢查一下，這下肯定沒了。

　　又過了一會兒，老王又把揉成團的煙盒撿起來從里面扣出一根皺巴巴的煙。

　　小劉當場吐血，走過去把盒子搶過來撕開一看，真沒了。

　　小劉劉發誓你丫能再拿出一根煙我把煙盒吃了。

　　過了一會兒只見老王從兜里又掏出一包煙，小劉一口鮮血噴了一地。。。

妙侃精彩笑話故事2

　　1、帶著現任女友走在路上，碰到了前女友，很尷尬啊!

　　我急忙給前女友介紹說：這是你嫂子。

　　接著女友問：這位是?

　　前女友說：我以前是你嫂子!

　　2、那些會勸閨蜜“小心點，這人看著不靠譜，你會吃虧的”的女人，我只想對你們說：“劇透***!”

　　3、昨晚和哥們去館子吃飯，看見一服務員特漂亮。一哥們就搭訕的說：“美女!你長的得和我一親戚特像。”

　　服務員笑著說：“是嗎?”

　　那哥們隨后有又說：“你特像我舅舅家的外甥媳婦。”

　　服務員笑了笑走了，沒過一會服務員跑進來說：“你舅舅的外甥媳婦不就是你媳婦么?”

　　我們全場笑噴了。。。

　　4、我的女朋友近視，卻不愿帶眼鏡。

　　一天，我拉著她去配眼鏡，配完之后他一帶上：“哇，好清晰!”

　　她仔細看了看我，說：“咱們分手吧!”

　　然后她又照了照鏡子，又哭著喊著求我別走。。。

　　5、小姨子最近天天在家里播放佛教音樂，我開玩笑說：蓉蓉，這是讓姐夫戒色的節奏嗎?

　　她說：不是的，姐夫。是讓姐姐打你的.時候下手輕一些。。。

妙侃冷笑話3篇（擴展2）

——妙侃同學幽默笑話3篇

妙侃同學幽默笑話1

　　1、高考，考數學天氣涼爽不小心睡著了

　　正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂...

　　2、有一次室友下課發現有九個未接電話。

　　于是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎?

　　二貨答：我睡著了……

　　3、早上上課，沒看到一個哥們(此哥經常曠課)。

　　于是發短信：老師點你回答問題，我幫你答了，中午請我吃飯。

　　過了一會，后面傳來此哥們幽幽的聲音：你以前都是這么騙我午飯的嗎?

　　4、今天女生宿舍樓下一哥們擺了個心形蠟燭圖案準備表白，就在那女生出來的一剎那，這邊男生宿舍樓上一群*絲大喊“雅安雄起”!!

　　5、上大學時，有一特豪爽的**學，外號大嬸，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串門，****一哥們正睡午覺呢，她**咧咧叫人起床。

　　那哥們醒了但裝睡，大嬸怒了，一把把被窩掀開了，然后特鎮定的說了句：Kao，大白天的'你還裸睡。。。

妙侃同學幽默笑話2

　　1、我是高中地理老師,昨天講到***的伏爾加河，我說：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎?

　　學生：伏爾加河上的纖夫。

　　學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎?

　　我：……

　　學生：伏爾加河上纖夫的愛。

　　2、大學期末考試，考的物理。

　　幾個人慫恿我們班學霸傳答案。

　　出考場后，眾人紛紛問學霸：“為啥少一個，最后一題你是不是不會?”

　　學霸淡定的回答了句：“第一題不會……”

　　3、有次期末考試，有道填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派。。。

　　卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看!!

　　我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”

　　4、有一次我同學闖禍了，老師說叫家長。。。

　　第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師面前說：老師，這是我叔，回頭在小屁孩后腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃!

妙侃冷笑話3篇（擴展3）

——生活妙侃幽默笑話

生活妙侃幽默笑話1

　　1、去面試，老板問我：“你學經濟的，那你看過《國富論》么?”

　　“我三十歲的時候就看過了。”

　　老板：“可你簡歷寫的你才二十五啊。”

　　“嗯，我正打算五年后再看。!”

　　2、今天帶去洗車，本來我的車上漆就有些斑點。這次洗車80塊，是精洗。

　　洗完我爸上前看看，說這個斑點怎么沒洗干凈?

　　洗車那小子神回復：您去澡堂搓澡，還能把您身上的痣給搓下來呀。～

　　3、老婆：“今天有個貼小廣告的都貼到咱家門**，我臭罵了他一頓!”

　　老公：“罵的好，他沒說你什么嗎?”

　　老婆：“然后他就向我道歉，說：不好意思啊大媽，我不該貼這種按摩洗浴的廣告，下次來一定貼整容整形的!”

　　4、“連長，阿三攻上來了。”

　　“多少人?”

　　“一輛摩托車!”

　　“那你慌個球啊!”

　　“上面載著一百多個人。。。”

　　5、有一天我的祈禱感動了上帝，上帝說：為什么你愁眉苦臉?

　　我說：我還有一百萬房貸沒有還……

　　于是上帝抬手一指，我頭上多了一個光環，于是我問上帝：您這是看我受苦，讓我成為天使嗎?

　　上帝說：這個環，叫巨能還……

妙侃冷笑話3篇（擴展4）

——冷人經典幽默笑話3篇

冷人經典幽默笑話1

　　1、今天男神終于答應女孩要跟我去賓館了。進了房間女孩就親了男神一口。男神來了句：女人最好別玩火。女孩：為什么呢?男神：從小老人就教育我，玩火會尿炕。

　　2、男孩和女孩去商場逛街，女孩看**一瓶香水，男孩問：服務員，這瓶香**少錢?服務員：1080.男孩：回答那么干脆干什么?我們又不買!

　　3、今天一男孩和一女孩去飯店吃飯，看到人家的碗挺別致，就問服務員送不送。服務員說：店里有規定，不能送。男孩：那一會兒我偷偷裝倆。女孩和服務員瞬間都懵了....

　　4、男孩陪女孩去買衣服，老板說：你要誠心要的話，我就給你便宜點。男孩：原來誠心這么不值錢?女孩：怪不得現在好男人越來越少了。

　　5、女孩喜歡看偶像劇，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡著了，可是突然被男孩嫌棄的推醒，女孩說：你不愛我。男孩：你亂說什么!人家電視里男孩就這樣抱著女孩睡得。男孩：人家不像你一樣呼嚕聲那么大!

冷人經典幽默笑話2

　　1、老師今天給我們說他最大的失敗不是我上課他睡覺，而是走個對面他裝作看不到我!

　　2、考試成績下來后....老師說：為什么有的同學都能考好，你們卻考的'這么差?只聽見后面有句話傳來：因為監考老師是不一樣滴!

　　3、老師：這教室里的瓜子皮是誰吃的?學生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的!

　　4、生物課上，老師問：假如你在森林里遇到了危險，你要怎么脫險?學生：這簡單，馬上停止你的想象力就OK啦!

　　5、老師：你學習時為了什么?學生：當一名教師。老師激動的問：為什么想做一名老師?學生：可以混口飯吃。

妙侃冷笑話3篇（擴展5）

——冷人開心笑話故事3篇

冷人開心笑話故事1

　　1.老師訓斥不遵守紀律的學生：“不要講話了，你們要講話，到上面來講。”“到上面去講?那學費怎么算?”一個學生嘀咕道。

　　2.一老師上課遲到，一進教室便自我檢討：“對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。”同學們大為感動，都說：“有資格，有資格”班長馬上起立高呼：“起立，敬禮”同學們齊聲高喊：“老師好”聲勢驚天動地，老師沮喪地說：“完了，這下校長又曉得我遲到啦。”

　　3.老師指著校園里手拿書本和和平鴿的塑像問：“有誰知道它的寓意?”下面都在小聲嘀咕:“讀書頂個鳥用?”

　　4.老師說：“**女神像手拿書本高舉火炬，那位同學能說出它們的寓意?”一同學***道：“停電了也要用功。”

冷人開心笑話故事2

　　1、軍訓的時侯，天氣酷熱，在操場上站軍姿。要站半小時，動一下就得重新再站半小時。

　　可不巧這時有一對蚊子落在一同學臉上。

　　“報告，有敵侵我領空，占我**，可否殲滅之，請指示!”那同學向教官請示。

　　“當然要殲滅!”教官一臉的困惑。

　　“啪”的一聲，他一巴掌打死臉上兩個可惡的.蚊子。

　　2、學校寢室終于裝空調了，某高三學長感慨道，“你們真幸福。”

　　我問為什么，學長回答：“想當年暑假上課的時候，我都不知道晚上是睡著了還是熱暈過去的。

　　3、按學號點名，由于花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問：“哎，這是什么兆杯來著?”

　　4、同學踢球骨折，我們去醫院看望。

　　病床前，同學問他：“我們這么多人一起來看你，你感不感動。”

　　這哥們道：“不敢動，真的不敢動，疼。。。”

妙侃冷笑話3篇（擴展6）

——冷段子經典笑話3篇

冷段子經典笑話1

　　1、妻子在保險公司做業務員，業績不佳。

　　丈夫見妻子愁眉苦臉，遂幫忙出主意：“推銷保險，最關鍵的是人脈。打著敘舊的**，去把你小學到大學的同學都找一遍，保準有收獲。”

　　幾天后，丈夫詢問結果。

　　妻子怒道：“都怪你出的餿主意!我一份保險沒賣出去，倒是接連收到八張請帖——有七位同學要結婚，還有一位孩子滿月……”

　　2、火車上有售貨員賣水果……

　　有一*絲男問：“有橙子嗎?”

　　售貨員說：“有!”

　　*絲又問：“我沒刀子怎么切”?

　　售貨員說：“我有!”

　　*絲又問：“用刀要錢不!”

　　售貨員說：“不要”

　　*絲說：“那你把刀子借我!”

　　然后華麗麗的拿出包里的橙子……

　　3、初中一個男同學坐教室最后一排，有次，沒錢花了，想找同學湊點錢花，就在自己的飯盒里放了兩毛錢，然后往前邊傳，結果傳回來的時候，飯盒空了…

冷段子經典笑話2

　　1、明星的煩惱：這個行業真的有太多人“關心”你：熟，會有緋聞;不熟，傳你們不和;沒戀愛時，幫你亂配對;當你戀愛了，便開始編故事，分手、第三者、四角戀……有一天結婚了，就開始猜你什么時候會離婚。如果沒有緋聞，那就懷疑你的性取向。

　　2、魯豫老問人真的假的，李詠總勸**吃大喝，洪晃太過尖酸刻薄，楊瀾比所有嘉賓懂得都多。

　　3、一專家對我們旅行團的描述：上車就睡覺，下車就撒尿，見景就拍照，最后啥都不知道。

　　4、少年的時候，有個看手相的說我手上長的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就變成了商業街，往一片水坑里一指，水坑很快就變成了游樂場，往某人身上一指，他很快就成了****，始明其意。最后我進去了，因為到后來我的手指總愛到處亂指，我已經**不了它。

　　5、上世紀要是看見一個美女，還浮想聯翩能寫出詩來，現在要見一美女，馬上就想到賬戶里還剩多少錢。

　　6、當一個演藝者需要成名的時候，他的****是老百姓。當一個演藝者快要成名的時候，他的****是**。當一個演藝者已成名的時候，他的****是富商大賈。當一個演藝者非常出名的時候，他的`****是國家公仆。

冷段子經典笑話3

　　1、有一回師傅問我，**你會開車么?我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開!

　　2、一次我和一**事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。**事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點(錢)呢。

　　3、還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小姑娘應該文靜一點兒，走路哪有你這么大跨步的!

　　4、也有喃喃自語的。有一回過清華西門的門檻，保安找了個巨粗的鋼管橫在那兒，師傅咣當咣當開過去了，嘴里嘀咕，這**這么高，*也開不過去呀!

　　5、西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。

　　有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北掛倆沙發，讓***整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什么破玩意兒。”

　　6、在白頣路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什么道理?

　　那師傅說：“這個啊?你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。”

妙侃冷笑話3篇（擴展7）

——趣侃小幽默笑話

趣侃小幽默笑話1

　　1、你說你是我的好朋友，其實從小我就知道，動物的確是人類的好朋友。

　　2、就算全世界所有人都覺得你丑，那也不要緊，只要你自己覺得自己夠漂亮夠美麗，那你就是臭不要臉。

　　3、臉乃身內之物，可要可不要，錢乃身外之物，不得不要。

　　4、跟胖紙握個手，你就會明白什么叫手心手背都是肉。

　　5、沒想到，僅僅只用了一根煙的時間，他就抽完了一根煙。

　　6、看舌尖上的*，感覺一寸國土都不能放棄，誰知道會長出什么好吃的來。

　　7、成熟的人，不問過去，聰明的人，不問現在，又丑又窮的人，不問未來。

　　8、世界上最遙遠的距離，就TM是星期一到星期五。

　　9、山不在高，有仙則明，水不在多，解渴就行。

　　10、人世間最蛋疼的事兒，正在做美夢呢被尿憋醒。