冷笑話經典段子1

　　1、女友網上買了身內衣，很土的那種，當晚就穿**。

　　一夜無話，第二天起來，讓我幫著拍照上傳給了個好評，附言：感謝良心賣家!效果很好，總算能睡個安穩覺了。。。

　　2、公司開會時偶然坐女神旁邊，總在想用什么話開口。

　　突然外面下起了大雨。很大很大，我問她下雨了你一會兒怎么回去。

　　她說我男朋友一會兒開奔馳來接我。

　　我心里酸溜溜地想：開車接就開車唄，何必非要把奔馳二字說出來?!

　　3、今天看到好多小麻雀飛到院子來，然后我就沒事扔一點面包在地上，看到一群麻雀在那啄食覺得很有愛。。。

　　結果當我收衣服的時候發現衣服上一堆堆的.鳥屎。。?，數?，老娘要烤了它們!

　　4、老婆出差，送老婆去車站，本想送到站里面的，誰知檢票員不讓進，老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：“來呀，來打我啊!你進不來!”

　　知道老婆一直是個二貨的我無奈地笑笑，誰知檢票員開口了：你進去吧!這次給你個特例!

　　我。。。

　　5、**事有個孿生姐姐，倆人長得很像，唯一區別是**事左臉有顆痣而姐姐沒有。

　　昨天，**事聽別人說那顆痣會影響事業發展，一沖動去把痣點掉。

　　結果回到家老公不認她了，任她怎么解釋，她老公就是一句：“你們姐妹倆別開這種玩笑!”

　　6、*隊雖戰勝了強大的韓國隊，但國足所乘大巴仍被**謾罵。

　　隊長鄭智委屈得快哭了：“過去不贏球挨罵，今天贏了球還挨罵!當國足運動員真不容易啊!”

　　主教練里皮安慰他道： “別在意，那不是*球迷，是*彩迷。。。”

冷笑話經典段子2

　　1、大家是不是很想知道那些說“馬上就到”，結果半天不到的人到底騎的是什么馬?我告訴你們，是旋轉木馬。

　　2、我覺得自己連電池都不如：充電8小時，從洗漱完到公司就把電量消耗完了。

　　3、跟大家說個小八卦，吳彥祖演戲不敬業，大部分戲都是找**演的，也就是我。

　　4、每到月底，不管手上活多忙，只要是短信消息，我都會騰出手來，小心翼翼地拿出手機用手捂著，然后懷著忐忑又有點小激動的心，慢慢挪下來看是不是發工資了。。。

　　5、銀行都相信我，給我貸款20年買房子，你憑什么不信我!一個和我借錢的初中同學在電話里吼。

　　6、每次出門后總覺得自來水沒關或者煤氣沒關，但想想也無所謂了，我一個小偷替戶主操心啥?

　　7、有人說不要常抱怨，因為生活就是，如人飲水冷暖自知就好，我想問你被熱水燙到不會大叫嗎!!!

　　8、逗B哥們兒給我說：支付寶有個功能叫借唄，我借了8000塊，然后把支付寶卸載了，這樣馬云就再也找不到我了!真刺激!!

冷笑話經典段子3

　　1、“呼叫總部，呼叫總部?！?/p>

　　“總部收到，什么事?”

　　“我們接到報案有個女的因為丈夫踩到她剛拖的地上，槍殺了他。”

　　“你們沒有抓住她嗎?”

　　“沒有，地還是濕的。”

　　2、A：“你老爸為什么這么有錢!”

　　B：“那年老爸還在國企上班，我還小，很淘氣，把柜子上盒里裝的紅瓶換成了醋瓶子。。。然后過年的時候，老爸把那個包裝好的醋瓶子送給了**，就這樣，老爸下海經商了。。?！?/p>

　　3、“工作待遇怎么樣啊?”

　　“太低了，發個紅包，安慰我一下!”

　　“找女朋友了嗎?”

　　“沒找到，發個紅包贊助下，我去追女孩!”

　　“準備啥時候買房啊?”

　　“買不起，發個紅包，我湊錢買房!”

　　“。。。”

　　有本事你接著問啊!

　　4、第一次到女朋友家吃飯，女友開玩笑叫了我一聲“逗B”，結果未來丈母娘問她什么事逗比?

　　她說“逗B”就是“老實”的意思。

　　結果未來丈母娘說：這孩子確實很逗B啊!現在這么逗B的孩子很難找到!我覺得他爸媽應該也很逗B!!

　　5、“昨天半夜，趁女室友睡著，我偷偷跟她滾床單了?！?/p>

　　“我擦，她醒來報警沒有?”

　　“沒?！?/p>

　　“說明她還是喜歡你的?！?/p>

　　“我是說她沒醒?！?/p>

冷笑話經典段子3篇擴展閱讀

冷笑話經典段子3篇（擴展1）

——冷人段子小笑話經典3篇

冷人段子小笑話經典1

　　1、老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬?

　　小明：二維碼!

　　老師：滾出去

　　2、音樂課上，老師問：“同學們都喜歡什么音樂呀?”

　　小明大聲道：“老師，下課鈴聲算不算音樂啊?”

　　老師：“也算吧!”

　　小明：“我喜歡。”

　　老師：“滾出去?！?/p>

　　3、老師：你一天就知道看小說，不好好學習，也沒見你寫部小說。

　　小明：你每天都拉翔，也沒見你吃。

　　老師：滾。。。

　　4、小明：老師，從1到-1的距離一定是2嗎?

　　老師：一定是啊，1減-1等于2，這是真理，不會錯的。

　　小明：那為什么樓層從1層到-1層的距離只有1層?

　　老師：給我滾出去。。。

　　5、今天，老師發測試卷，老師說：“ 難的可以不用寫?！?/p>

　　老師剛要發給小明，小明卻說：“老師您可以不用發給我了?！?/p>

　　老師說：“為什么。”

　　“您不是說男的'可以不用寫嗎?”

　　老師：滾出去。。。

　　6、老師：“誰能給大家講個故事，小明你來講個吧。”

　　小明：“就講個我爸**事吧。星期一我爸做了道菜，媽說不好吃，爸甩了媽一巴掌：我做飯還是你做飯!星期二我爸買了個窗簾，媽說顏色不好看，爸甩了媽一巴掌：我買還是你買!星期四我爸。。?！?/p>

　　老師：“星期三還沒說呢?”

　　小明甩了老師一巴掌：“我講故事還是你講故事!”

　　老師：“滾出去!”

　　7、小明去浴池洗澡，看到老師也在里面洗，就想過去和老師打招呼。

　　老師正要往外面走，沒注意到他，小明急了，大聲道：“老師你別走，你脫光了我也認識你。。。”

　　8、英語老師讓寫一篇”My day”的英語作文，于是就問大家：“大家知道My day是什么意思嗎?”

　　小明：“我日。。。”

　　老師：“馬上滾出去!”

冷人段子小笑話經典2

　　1、課堂上，老師點名：

　　“小強”

　　“到!”

　　“張堅”

　　“到!”

　　“趙陽”

　　“到!”

　　突然，老師皺眉，自言自語：“咦，拿錯點名冊了”

　　頓時，班中鴉雀無聲，老師怒目而視。。。

　　2、上初中時班**說的一段話“你們成天上網吧玩可注意點，別把眼睛玩壞了。要不等以后你們蹬三輪的時候還戴個眼鏡多丟人啊!”

　　3、上課走神，老師點名沒聽見，下課了趕緊去跟老師解釋，希望他能把我的缺課記號抹掉。

　　那女老師抬頭看了我一眼嘟嘟囔囔的說：“不行!你都不好好認真聽人家嗦話!哼!就記你!”

　　4、今天舍友給高數老師打電話說：老師，今天太冷了，沒起來，就不去上課了。

　　沒想到老師說：是夠冷的，我也沒起呢，繼續睡吧。。。

　　5、初中英語考試，一個不會，選擇題我全選B。

　　最后考試下來得13分，老師最后教育我：“你不要整天想什么就選什么?！?/p>
冷笑話經典段子3篇（擴展2）

——冷人段子經典小笑話3篇

冷人段子經典小笑話1

　　1、回家對老媽說：“現在有些人真是狗眼看人低?！?/p>

　　老媽頓了頓，道：“那是因為你太矮了?！?/p>

　　2、我：媽，我今天可倒霉了。

　　媽：你有我倒霉嗎?

　　我：咋了?

　　媽：我生了你這么個兒子!

　　3、女兒：新買的衣服嗎?

　　媽媽：是啊，我穿這個有點兒顯老，給你吧。

　　4、和爸媽一起看電視，見電視劇中的主人公抱著他的女兒親個不停，我便對爸爸說：“你都沒這樣疼過我!”

　　還沒等我爸開口，我媽就說：“你長得有電視上的小丫頭好看嗎?這么丑，沒把你扔掉就不錯了!”

　　5、老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。

　　老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住!”

　　我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎?”

　　我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了?！?/p>

　　6、姐：媽，要多注意身體靠你頭發都白了，近來也瘦了，眼睛。。。

　　老媽：五百夠嗎?

　　姐：謝謝媽，老媽最好了!

　　我：媽。。。。

　　老媽：上個星期不是才給你五十塊嗎?

　　不是親生的也不用這么明目張膽吧!!!

冷人段子經典小笑話2

　　1、昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，兒子睡覺去了，我一人在客廳玩電腦!

　　半夜了，小姨子還開著房門睡覺，雪白的小胳膊在沒開燈的室內太亮了，我就忍不住走近了，難道給我留的門?平時早關門睡了，心跳的`那個厲害。

　　但是良知迫使自己把房門關好了，準備接著玩電腦，突然小姨子喊到：“別關門!”

　　我一陣狂喜，忙打開門問：“有需要嗎?”

　　小姨子：“關上門收不到WIFI!開著吧!”

　　2、今天看到剛結婚一年多的朋友更新的狀態：“從兩人世界變成三人之家，感覺好快?！?/p>

　　以為她懷孕了，果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說：“恭喜個屁，我這個三口之家是第三者插足……”

　　3、和往常一樣，父親喝了點酒，一場家庭暴力即將發生。

　　我忍不住問他：“爸!你為什么要喝這么多酒?!”

　　父親深深的吸了一口煙，憂郁地說：“麻醉了全身，挨**打時不會那么疼。”

　　4、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱著我入睡。。。

　　后來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。。。

冷笑話經典段子3篇（擴展3）

——冷段子經典小笑話3篇

冷段子經典小笑話1

　　1、冬天了很冷，晚上剛鉆進被窩，就聽見哥在隔壁臥室叫我，說有個秘密告訴我。

　　我忍寒爬了起來，來到他臥室，問他什么秘密，他說，“還是明天再告訴你吧，今天太晚了，對了，你走的時候順便幫我把燈關一下”。

　　回到被窩，想想突然覺得不對……

　　2、天冷了每當我懶在床上不想起床的時候我就想起余老師的教誨“除非你能在床上掙錢，否則就別賴在床上”

　　3、天冷了，路上邊走邊玩手機的越來越少，我摸著我滾燙的小米手機笑了，它是我冬日里的暖手寶。隨時發燙，持續發熱，暖入我心……

　　4、今天去學校打熱水，聽到旁邊兩妹紙說話。。

　　A說：“我今天去超市買了袋很辣的火鍋底料!”

　　B說：“你打算在宿舍煮火鍋吃啊?”

　　A淡定地回答：“不是啊，冷的時候用火鍋底料沖水喝…”

冷段子經典小笑話2

　　1、今天在路上碰到一個乞丐，說只要給他瓶水，讓他做什么都行。于是我遞給了他一瓶水，讓他幫我擰開。

　　2、小劉和同伴吵架，同伴指著小劉說：“你有種!給我等著”。

　　經過的*絲聽到了，忙拉著小劉的手說：“兄弟等一下，這是我的.郵箱!”

　　3、50歲大媽短裙**乘地鐵遭猥瑣男摸臀，熱心乘客見義勇為，被大媽怒斥壞了好事。

　　4、“大夫，你開的痔瘡藥吃了沒效果啊?！?/p>

　　“嗯?啊!吃了?”

冷笑話經典段子3篇（擴展4）

——冷段子經典笑話3篇

冷段子經典笑話1

　　1、妻子在保險公司做業務員，業績不佳。

　　丈夫見妻子愁眉苦臉，遂幫忙出主意：“推銷保險，最關鍵的是人脈。打著敘舊的**，去把你小學到大學的同學都找一遍，保準有收獲。”

　　幾天后，丈夫詢問結果。

　　妻子怒道：“都怪你出的餿主意!我一份保險沒賣出去，倒是接連收到八張請帖——有七位同學要結婚，還有一位孩子滿月……”

　　2、火車上有售貨員賣水果……

　　有一*絲男問：“有橙子嗎?”

　　售貨員說：“有!”

　　*絲又問：“我沒刀子怎么切”?

　　售貨員說：“我有!”

　　*絲又問：“用刀要錢不!”

　　售貨員說：“不要”

　　*絲說：“那你把刀子借我!”

　　然后華麗麗的拿出包里的橙子……

　　3、初中一個男同學坐教室最后一排，有次，沒錢花了，想找同學湊點錢花，就在自己的飯盒里放了兩毛錢，然后往前邊傳，結果傳回來的時候，飯盒空了…

冷段子經典笑話2

　　1、明星的煩惱：這個行業真的有太多人“關心”你：熟，會有緋聞;不熟，傳你們不和;沒戀愛時，幫你亂配對;當你戀愛了，便開始編故事，分手、第三者、四角戀……有一天結婚了，就開始猜你什么時候會離婚。如果沒有緋聞，那就懷疑你的性取向。

　　2、魯豫老問人真的假的，李詠總勸**吃大喝，洪晃太過尖酸刻薄，楊瀾比所有嘉賓懂得都多。

　　3、一專家對我們旅行團的描述：上車就睡覺，下車就撒尿，見景就拍照，最后啥都不知道。

　　4、少年的時候，有個看手相的說我手上長的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就變成了商業街，往一片水坑里一指，水坑很快就變成了游樂場，往某人身上一指，他很快就成了****，始明其意。最后我進去了，因為到后來我的手指總愛到處亂指，我已經**不了它。

　　5、上世紀要是看見一個美女，還浮想聯翩能寫出詩來，現在要見一美女，馬上就想到賬戶里還剩多少錢。

　　6、當一個演藝者需要成名的時候，他的****是老百姓。當一個演藝者快要成名的時候，他的****是**。當一個演藝者已成名的時候，他的****是富商大賈。當一個演藝者非常出名的時候，他的`****是國家公仆。

冷段子經典笑話3

　　1、有一回師傅問我，**你會開車么?我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開!

　　2、一次我和一**事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。**事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點(錢)呢。

　　3、還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小姑娘應該文靜一點兒，走路哪有你這么大跨步的!

　　4、也有喃喃自語的。有一回過清華西門的門檻，保安找了個巨粗的鋼管橫在那兒，師傅咣當咣當開過去了，嘴里嘀咕，這**這么高，*也開不過去呀!

　　5、西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。

　　有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北掛倆沙發，讓***整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什么破玩意兒。”

　　6、在白頣路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什么道理?

　　那師傅說：“這個啊?你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。”

冷笑話經典段子3篇（擴展5）

——校園冷段子爆笑笑話 (菁選2篇)

校園冷段子爆笑笑話1

　　1、我問學霸數學如何考到0分，他說不要寫名字就行。

　　2、現在的小學生就是厲害，剃個大哥頭，放著低音炮，騎著電驢子，就是掉河里的姿勢不太好看。。。

　　3、每次上數學課，老師就帶著我們遨游知識的海洋....下課時，老師上岸了，我們淹死了。。。

　　4、放假時期：我醒了不**我起床了;上學時期：我起床了不**我醒了，這是多么痛的感悟啊!

　　5、“歷史總是驚人的相似!” 老師拿出我和同桌的歷史試卷對我說。

　　6、化學實驗課，由于操作失誤，一學霸不幸將自己炸成了學渣……

　　7、大學是什么?大學就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的問大二的大三的怎么追大四的`。

　　8、老師總是教育我們，長大后一定要做個有素質的人，遠離黃賭毒!如今我真的長大了，才發現，老師您真的多慮了!這三樣中哪一樣能是*絲玩的起的!

校園冷段子爆笑笑話2

　　1、英語課堂上，同學們不安靜，老師不高興了說“能不能像個人兒似的”

　　舍友比較貧說“我是神”，

　　這時從角落里飄出個聲音“我是神父”，

　　頓時大家就不淡定了。。。

　　2、課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結婚的事情。

　　出于好心，我就提醒她：“以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭!”

　　只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周后說道：“我可以找你，那你找誰呢……”

　　3、高中數學老師告訴我們：“考試選擇題不知道選什么的時候就選C?！?/p>

　　底下同學正等著他用數學理論解釋這件事，結果那數學老師說：“因為，C這個字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大順;乘三呢，又等于九，天長地久。這么好的選項放在這，不選它選誰?”

　　4、高考結果應該出來了吧，我今天作為一個**告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。

冷笑話經典段子3篇（擴展6）

——生活冷段子爆笑笑話 (菁選2篇)

生活冷段子爆笑笑話1

　　1、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然后跑開幾步拉馬糞。”

　　悟空：“呆子，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎……”

　　2、朱**建立明朝以后，見大將徐達功高震主，心懷忌憚。

　　一次徐達身染背疽，忌食蒸鵝。朱**見時機已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達。

　　徐達明白了朱**的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。

　　朱**嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫著放。

　　3、“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什么眼疾?！?/p>

　　“看醫生了嗎?”

　　“看了?！?/p>

　　“然后呢?”

　　“沒看清。”

　　4、“我一看你就像俠客?！?/p>

　　“我像哪個大俠啊?!”

　　“長得像楊凡，身材像達爾巴，智商像郭靖，舉止像桃谷六仙，**像**師太，性別像東方不敗，聲音像岳不群。

生活冷段子爆笑笑話2

　　1、嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。

　　后羿天天看著月亮上嫦娥的`身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去————你以為這是在講月餅的起源?

　　錯，這是人類歷史上最早的“畫圈圈詛咒你”……

　　2、懷孕的包惜弱帶著楊鐵心的后代嫁給完顏洪烈，若干年后等兒子楊康接受完高等教育后，又回到楊鐵心身邊，殘忍地拋棄了完顏洪烈。

　　據考證，這是人類歷史上第一起以高考**為目的的騙婚案。

　　3、眼見白素貞被關進雷峰塔，許仙悲痛欲絕，跪求法海放人。

　　法海冷笑，“放人?哼哼!先叫兩聲好聽的來聽聽!”

　　許仙一咬牙，忍辱負重道：“海呀海海喲，海呀海海喲……

　　4、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。

　　唐僧說：“為師要吃西瓜?！眱芍缓镒恿ⅠR都變作了西瓜;

　　唐僧說：“為師要吃蘋果?！眱芍缓镒恿ⅠR都變成了蘋果;

　　唐僧說：“為師要吃桃子。”兩只猴子又立馬都變成了桃子。

　　唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下!”

冷笑話經典段子3篇（擴展7）

——社會冷人冷笑話段子 (菁選2篇)

社會冷人冷笑話段子1

　　1、心驚肉跳：擔心到嘴的肥肉跑了。

　　2、推心置腹：按摩手法之一。

　　3、山重水復：近視或老花眼看東西時沒戴眼鏡。

　　4、眉清目秀：現代女人喜歡剃光眉毛再描上，認為這樣更秀氣。

　　5、粗枝大葉：小樹終于成材了。

　　6、頭頭是道：上司永遠都有道理。

　　7、大同小異：青蛙小時候是蝌蚪，一點兒不像媽媽，長大后才像。

　　8、杯水車薪：太過分了，怎能用一杯白開水作為司機的工資呢?

　　9、知足常樂：足球迷們的座右銘。

　　10、取之不盡：魔術師的伎倆。

　　11、三頭六臂：肯定是懷**三胞胎。

　　12、雙管齊下：感冒的常見癥狀之一。

　　13、不能自拔：沒想到牙醫也有這么一天。

社會冷人冷笑話段子2

　　1、在地鐵上我越發的感覺現在乘客們素質低了!我左邊的.一個女孩在低著頭吃早餐，右邊的大哥在明目張膽的吃卷餅，還喝著飲料，你們難道沒看到標語寫著地鐵內禁止吃東西嗎?最過分的是，你們一個個的都看著我，讓我還怎么安心的吃臭豆腐?!

　　2、在街上撞著前女友，實在不想停下來和她交談，于是我就裝作在打電話的樣子。。。

　　不料她徑直沖我走來說：你在假裝打電話吧!?

　　“抱歉稍等一下。”我對不存在的通話對象說了一句，然后轉向前女友：“說什么呢，你憑什么說我假裝打電話?”

　　“你拇指在耳朵上小指在嘴邊。。?！?/p>

　　3、昨天剛搬到大山下的新家，鄰居奶奶****地教導他，這一帶經常有熊出沒，遇到的話一定要迅速坐下，把頭埋到兩膝之間，再用雙手護住后頸。這樣就能保證腦袋和身體連在一起，Pol.ice來驗尸的時候很快就能查出身份。

　　4、一同事猴子身材，但是他女友比較胖。

　　剛幾個哥們開玩笑說他怎么找了個和他身材這么不相符的。

　　結果這貨說：你們懂個屁!天熱了我可以在她背影里乘涼，天冷了我可以在她懷抱里取暖，吹風了她可以幫我擋風，下雨了還可以幫我擋雨，關鍵是過年不差肉。。。

　　5、快遞公司是不是神經病，早上給順豐打電話，發走一個快遞。

　　快遞員前腳剛走，就接到了回訪電話，您對剛才給您派單的客服人員滿意嗎?

　　我說滿意滿意非常好謝謝你們。

　　過了十分鐘又來一個回訪電話：您好，剛才有人電話回訪您嗎?您對回訪您的客服還滿意嗎?

冷笑話經典段子3篇（擴展8）

——笑話經典內涵段子

笑話經典內涵段子1

　　1、男：嫁給我吧，親愛的。

　　女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。

　　男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀!

　　女：我是水仙花呀。

　　2、我們十分痛心地看到，當前仍有一些男青年，受到了資產階級腐朽沒落**的影響，剛開始與異**往就提出非分的要求，希望進行深入的身體接觸。這無疑是十分錯誤，也與我們*傳統美德相違背的。據我所知，古人還曾專門發明了一個成語，來批評、教導這種男青年——操之過急。

　　3、說有個女人抱著只白貓咪，看到個賣雞蛋的攤位，然后把貓咪放在一邊然后自己去選雞蛋。

　　賣雞蛋的'看著貓咪覺得很可愛，就一邊摸貓咪一邊對女的說：你的**長的挺大啊。

　　女的聽了很惱火，但還是強忍了下來。

　　過了一會兒賣雞蛋又說：你的**好白哦。

　　女的火了，對賣雞蛋的說：“你再胡說八道，我就把你的雞蛋捏碎”!

　　4、一次，在機場候機廳等待轉機，聽見廣播找人。揚聲器傳出播音**清脆甜美的聲音：“乘客同志們請注意，遺失助聽器的乘客，請您馬上到機場服務臺來認領。”

冷笑話經典段子3篇（擴展9）

——笑話故事經典段子

笑話故事經典段子1

　　1、我爸媽借了別人的錢之后都會說：欠你的錢我們通通會還給你的。后來他們生下了我，取名叫通通。

　　2、“媽，我出柜了!”

　　“真的?”

　　“嗯!”

　　“以后離你爸遠點。”

　　3、媽媽生日，決定送媽媽禮物。錢不多，所以買的禮物也不好——一個熱水袋。

　　生日那天送給媽媽，媽媽知道我沒什么錢，還給她買禮物，非常感動：“兒子，你真是**…”

　　說到這里不禁哽咽。

　　我也眼泛淚光：“媽媽，我是你的什么?”

　　媽媽：“你真是**智障!大熱天給老娘買個熱水袋!”

　　4、辦公室大姐在數落兒子：“你說你能讓我省點心嗎?你都折騰我二十幾年了。”

　　兒子：“媽媽，我才十六歲?！?/p>

　　大姐：“包括想方設法懷上你?！?/p>

　　5、第一次帶女朋友回家，為了避免不良影響，所以晚上讓她睡床上，我睡沙發。

　　這時我爸看到就問：“你干嘛?”

　　我說今晚睡這，我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發上。。

冷笑話經典段子3篇（擴展10）

——精彩笑話冷段子

精彩笑話冷段子1

　　1、我：老板，今年您給我的年終獎不太對，好像多了一點…

　　老板微笑：好樣的，你是個誠實的好員工，快拿來我看看……

　　我：您看，就是這里，多了一個小數點。

　　老板：滾!

　　2、“其實有個秘密從未告訴你們，這才是我的本體。一直以來我耗費靈力維持人類的形態，可結束的時候終于到來了。謝謝陪伴我的日子，再見了?！?-----打算在辦公桌上留這么一張字條，上面放一個火龍果，然后回家睡大覺去。

　　3、上午去一個大公司面試，人事經理問我：“你為什么離開上一家公司?”

　　我說：“因為辦公室戀情?！?/p>

　　“哦?是在公司被老板發現吧?！?/p>

　　“不是，是在老板家。”

　　4、老板教育我：“在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死”。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一只雞。

冷笑話經典段子3篇（擴展11）

——冷段子精彩小笑話全集(精選1篇)

　　冷段子精彩小笑話全集 1

　　冷段子精彩小笑話(一)

　　1、有次交友會要填個人信息。 偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。 本來這不是什么問題!但我生肖是雞呀…

　　2、瑪麗與丈夫杰姆同去看望婆婆。閑談時，婆婆回憶起五十年前她結婚時的盛況，并將多年來一直珍藏著的結婚禮物拿出來給他們看。

　　“真了不起。”瑪麗說，“我結婚時也收到許多禮物，可現在只剩下杰姆了。”

　　3、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房間里，妻子滿懷熱情地對丈夫說：“可記得新婚之夜你熱情地吻我?”

　　“我怎么敢忘記呢?”

　　“那么，你現在再試一次?！?/p>

　　丈夫一手摟住妻子的膀子后，半天不見動靜，妻子催促道：“怎么啦?”

　　“你稍等一下，我的假牙不見了。”

　　4、一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了，太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上面寫著：雞在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗櫥里，我在床上。

　　5、兩個男人在飯館里邊吃飯邊聊天。

　　甲：“我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯?！?/p>

　　乙：”您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯?！?/p>

　　6、一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎夫聽了很

　　不忍心，說道：“小娘子，還是把你抬回去吧，如何?”

　　新娘子答道：“那我不哭了?！?/p>

　　7、法官：“在行竊時，你怎么不為你的'妻子和女兒著想呢?”

　　被告：“想了，法官先生?？上У氖沁@家商店里只有男人們的衣服?！?/p>

　　冷段子精彩小笑話(二)

　　1、小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

　　我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現代的錢。。。

　　我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。。。

　　2、今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎?想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。。

　　我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那么嚴。

　　于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。。

　　望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。

　　3、剛擠牙膏準備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。

　　閨女在旁邊看了半天，突然說：老爸，我覺得這牙膏和你一樣，受了不少窩囊氣吧!

　　4、馬上雙11啦!看到媳婦某寶上的購物車我就一陣心疼!

　　于是心中靈機一閃“我把卡里錢先轉到媽媽卡里不就行了，媳婦問起來就說我媽急用錢。”

　　想到就做，轉完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉錢的事!

　　只聽那頭我媽激動的聲音說：“哎呀!正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢!”

　　“媽，我。。?！?/p>

　　冷段子精彩小笑話(三)

　　1、小李最近時不時聽見老人被騙的傳聞，他想到了自己的母親，因為母親最容易輕信別人。于是，小李趕緊回家告訴母親要小心**，說完他還不放心，對母親說：“要不然，您把存折交給我吧，省得哪天不小心被人騙去?！?/p>

　　母親警惕地看著兒子，說：“交給你?那和被人騙去有什么區別?”

　　2、祖母和孫子看電視。

　　孫子說：“那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊!”

　　祖母聽了不以為然：“沒飯吃，怎么還有錢燙頭發?”

　　3、出差去了趟**，回來給老媽帶了一雙nike，沒給老爸買。

　　老爸不高興了，我媽直接說：“咱們明天上街，給你爸買雙李寧的，那也有個勾，跟這個差不多?！?/p>

　　4、女兒在一個商店看到一種腳底按摩器，買了一個寄回來。

　　說明書上講經常按摩腳底涌泉穴能長壽。過了一個星期，女兒來電話問母親效果怎么樣?母親回答說：“效果挺好的，我只按摩了一個星期，就活到50多歲了?！?/p>