冷人二貨內涵段子1

　　1、一女子欲改變性別，醫生：目前只有男變女，不能女變男。

　　女問：為什么?

　　醫生答：挖坑容易，栽樹難，栽**能活更難。

　　2、一男同事新買了部手機，并用皮套包裝。

　　一**事拿過手機擺弄后說：“用什么套，不要用套，感覺多不好!”

　　男同事答：“用套干凈、安全嘛!”

　　3、本人女。今天會上，**說：“我招人從來不招女人，女人做事最不靠譜了。”

　　我弱弱地問了一句：“那我呢?”

　　**：“你是因為長得比較強壯，可以當男人用!”

　　4、跟閨密聊天。

　　她右手食指豎在頭頂跟我說：“你瘦了。”

　　我那個樂啊，減肥一年終于見效啦。

　　我問她手指舉那么高干什么。

　　她說：“在頭上裝個避雷針，說謊話是要被雷劈的。”

冷人二貨內涵段子2

　　1、女人嫁錯了老公，一輩子就毀了;男人娶錯了老婆，三代人都完了。

　　2、人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質;一類是天生勵志。

　　3、我現在全身散發著樟腦丸的味道。不能跟蜘蛛俠當好朋友了。

　　4、總有一天我要變成一個勇敢的人,戴著浴帽在火鍋店里吃火鍋。

　　5、女友和我分手是說我太小了，不適合她，MD一直不明白我的年齡明明比她大!!!

　　6、什么能防輻射?懂的人都知道，是鉛!推薦列位吃鉛筆芯，最好是2B的，口感適中……

　　7、有一種女人，說聲再見，再沒見過。

　　8、戰爭和戀愛，是開始容易結束難;探險和創業，是結束容易開始難;婚姻和借錢，是開始和結束都難。

　　9、失節事小，失業事大。

　　10、愛情不要結尾，婚姻永不結賬。

　　11、是這個沒用的男人，給了我做潑婦的能量。

冷人二貨內涵段子3篇擴展閱讀

冷人二貨內涵段子3篇（擴展1）

——冷人內涵段子3篇

冷人內涵段子1

　　1、一天路上一美女想我問路，看見她第一眼就被她的美貌吸引了，也不知道緊張還是腦抽了，我居然把自己家的地址告訴了她...

　　2、金木水火土誰的腿最長?答案是火腿腸

　　3、一哥們從外面買碗麻辣燙，用熟料袋裝的，回到家里順手把它扔到床上，結果他晚上沒地睡了。

　　4、幾個**事來我家做客，看到家里熊孩子十分可愛，就逗他說：你的'小弟弟真可愛哦!熊孩子回道：我爸爸的比我的個大...

　　5、妹紙說：哇塞，這面包小的可憐，我一口就能吞了。一*絲回道：恐怕不是面包小吧!

冷人二貨內涵段子3篇（擴展2）

——冷人的內涵段子3篇

冷人的內涵段子1

　　1、辦公室一大齡剩女，經常說讓別人給她介紹男朋友，剛一逗B男同事說：“我去哪里給你找，你自己去網上找找吧。”

　　大齡剩女說“真愛網嗎?”

　　“不，Tao寶網。”

　　2、哥幾個去海邊玩，結果我沒帶游泳褲，剛好旁邊有擺攤賣游泳褲的，于是就走過去想買一條。

　　攤主是個女的，我看中了一條十五塊錢的，就到攤子后面的棚子里去換，換好出來以后攤主卻說看錯價錢了要二十塊。。。

　　我當時就不樂意了，就說：你這個人太不地道了，我褲子都脫了，你卻給我漲價!還做不做生意了!

　　3、今天去發廊，我問發妹子：這里洗剪吹要多少錢?

　　妹子：最低30元!

　　我：那洗剪呢?

　　妹子：25元!

　　我：好吧，那麻煩你幫我吹一下!

　　4、今天去相親!

　　女的說：我是個很傳統的人!

　　我：太好了我也是啊，不知道你對三妻四妾這種傳統怎么看?

　　5、上微信搖到一妹子。距離我很近。

　　我：約嗎?

　　妹子：?

　　我：完事送你一個iphone6。

　　妹子：我不約。但是姐夫你要是送我一個iphone6，我就不把這事告訴我姐。

　　我。。。

　　6、A：你看那人，長得橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。

　　B：是啊，竟然還有臉上街?

　　A：因為他不識廬山真面目，只緣身在此山中唄。

　　B。。。

冷人二貨內涵段子3篇（擴展3）

——冷人逗趣內涵段子3篇

冷人逗趣內涵段子1

　　1、在公園散步，發現大樹干上被情侶們刻了那些愛的印記。。。

　　首先不是質疑他們為什么要在大樹干上刻字，而是我陷入了沉思，為什么情侶約會要帶著刀。。。

　　2、女友每次在街上耍性子時，我都會一直跟在她后面，直到她松開我的耳朵。

　　3、相親，男的長的比較黑，女問：“你咋長這么黑呢?”

　　男：“我不想白活一輩子。”

　　4、女問男：你愛我嗎?

　　男 ：你要我說真話還是假話?

　　女：廢話!

　　男：今天天氣真好啊!

　　女。。。

　　5、跟男朋友在一起半年，他說話做事總是愛理不理的。今天我實在忍不住了沖他吼道：“你為什么對我總是冷冰冰的，你就不能做一件溫暖我的事么?”

　　男朋友聽了一巴掌扇過來說道：“現在火辣辣的了吧。”

　　6、母親節，班里**討論一個概括母親形象的關鍵詞，我問同桌：“我對我母親最深的印象就是她挺節約的'，對了，你母親節約嗎?”

　　她這才抬頭看了看我的臉，腦袋搖成了撥浪鼓：“你做夢!不約!”

冷人二貨內涵段子3篇（擴展4）

——二貨爆笑段子3篇

二貨爆笑段子1

　　1、“孩兒他爸，咱兒子買手機被宰了!”

　　“啊?他給了多少錢?”

　　“他沒給錢。。”

　　2、“**，哥們幾天不見腹肌咋練的?”

　　“前幾天感冒了，總咳嗽。。。”

　　3、一大姐抱著孩子，大聲嚷嚷著：“給讓個位兒行么，沒看我抱著孩子呢么，咋這么沒素質呢!”

　　我們一群人呆了：“姐啊，咱是坐電梯，不是擠公交。”

　　4、一個女人牙齒痛得很厲害。她本打算去牙科門診，卻不想誤入了一家著名律師的辦公室。她推開門，看見有個年輕姑娘正在打字。

　　“**，”她問那位姑娘，“這里拔牙嗎?”

　　“不! ”姑娘干脆地答道，“這里不拔牙，只管扯皮。”

　　5、我去搭公交，車來了，我和一個老人上車，走到車門口，本著讓老人優先的原則，我要他先走，結果他要我先走，僵持了一下，車先走了。。。

　　6、今天去朋友家玩，她媳婦讓他兒子寫作業，他兒子不聽，抄起家伙就要揍他兒子，我在一邊一看就不高興了，說：這兒子是你親生的么。

　　他媳婦說：是不是你還不知道?

　　當時我就驚呆了，**，話不能這么說啊吧。。。

冷人二貨內涵段子3篇（擴展5）

——冷幽默內涵段子3篇

冷幽默內涵段子1

　　1、女兒問爸爸，什么是愛情， 爸爸說：“愛情是就是爸爸什么都沒有，媽媽依然嫁給了爸爸。”

　　女兒又問那什么是親情呢， 爸爸說：“親情就是媽媽絕不會讓你嫁給一個什么都沒有的人。”

　　2、據說爸爸第一次聽到女兒有了男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦種了一季的白菜被豬給拱了。

　　而爸爸第一次聽到兒子有了女朋友的`時候的感覺，就像辛辛苦苦養大的豬終于會拱白菜了。

　　3、爸爸教育孩子的歷程。小時候的你愛到處跑，爸爸多想象唐僧一樣可以念緊箍咒約束你。

　　上小學愛上網，曠課去網吧!我真希望自己是孫悟空用金箍棒打你，因為爸爸崇尚棍棒教育。

　　過了迷糊的童年，你知道了學習的重要性，但是學**的缺點暴露出來，爸爸想學豬八戒用九齒耙挑剔掉你的缺點。

　　你邁入了高中，你的學習任務異常繁重，爸爸希望自己成沙和尚替你挑擔肩上的重任。

　　好了，你到了高等學府，爸爸希望你取到真經。

冷幽默內涵段子2

　　1、A：“君子動口不動手，我一直秉承這個做人原則，這次的事情，我覺得可能是我動口過了點。。。”

　　B：“過了點?你看你TMD的把他咬成什么樣子了?”

　　2、媽媽對我說：以后有了媳婦可千萬不要忘了娘啊~

　　我異常堅定的回答道：放心吧，有媳婦了我還是會這么娘的~!

　　3、研究發現：床亂糟糟的人，比床整潔的人，智商平均要高出50%!

　　經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%!

　　飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%!

　　愛丟三落四的人更淡泊功利!

　　愛睡懶覺的人更具同情心。!

　　你要問誰研究的?我告訴你很權威，我研究的!

　　4、男孩子一定要記住，如果女朋友總是念叨你沒車沒房，其實不是真的嫌你窮 ，她只是希望看到你上進，要是她真的`嫌棄你就不會還留在你身邊了對不對。

　　所以這個時候你絕對不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝視雙眼專注的看著她說：“老子就這德性，誰TM好你找誰去!”

　　5、拍賣本人，*了!

　　7成新，正當年，手續齊全，一點沒傷著，到手不用添錢。

　　百公里也就一斤米飯，三兩肉，特能干!

　　本人下地能挑土，上山會砍柴，會做飯，會洗衣!

　　有錢會花，沒錢在家!帶得出去，能不能帶*來就看你的了。

　　有意著歡迎咨詢，快遞包郵，自己上樓!

冷幽默內涵段子3

　　1、畫家迷惑地注視著女模特：“你是第一次在男人面前脫完衣服的嗎?”

　　“當然不是，不過男人不脫的，是第一次。”

　　2、李白：蜀道難，難于上青天。

　　包拯：老白，你……

　　3、男：這么說，你答應結婚了?

　　女：沒。

　　于是他倆又繼續幸福的生活在一起。

　　4、老師：“你這孩子不學學好，我要告訴你父母。讓你父母來一下。”

　　學生：“都不在家，爸爸去**，媽媽去了**。都過情人節去了。”

　　5、有個****約姑娘外出，第二天有人問他結果如何。

　　他說：“她對我說的三字經實在太多。”

　　“還會三字經，真的嗎?”

　　****道：“真的，整個晚上她都在說‘別這樣’、‘不許動’、‘放開手’。”

冷人二貨內涵段子3篇（擴展6）

——冷人雷語內涵段子3篇

冷人雷語內涵段子1

　　1、暗戀已久的女神說她男朋友生病了，好難過。我說沒事，換個沒病的.就好了。結果我在她的黑名單里了。。。

　　2、男友很愛玩游戲，今天我給他打電話，聊了一會兒他說他要打游戲了。

　　我就有點惱火，就知道打游戲打游戲!是媳婦重要還是游戲?

　　這貨慢悠悠地說媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。

　　3、打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說：“你想清楚了么?確定要和我領證了么?”

　　她鄭重地點頭，我安心了。

　　我又說：“那以后吵架生氣，不可以隨便說分手啊。”

　　她說：“我知道啊，要說離婚。”

　　4、男友**媽讓他每個月寄2000塊錢回家。

　　昨天打電話他說要給我買戒指，我說那回頭**問你錢呢，你怎樣說?

　　他答“援助災區了”。

　　你TM的才災區。。。

冷人二貨內涵段子3篇（擴展7）

——搞笑內涵段子

搞笑內涵段子1

　　1、我真是不懂這個世界，把狗叫汪星人，把人叫單身狗。

　　2、你知道分手后的`日子我都是怎么過的嗎?

　　我告訴你，我TM想怎么過怎么過!!

　　3、長得帥的男人遛狗，女神會說：“哇，這個男森好有愛，好帥哦”!

　　長得丑的男人遛狗，女生會說：“**，兩個單身狗”!

　　4、男人眼中的女神是女人眼中的** , 女人眼中的男神是男人眼中的娘炮!

　　5、一個人愛你，一定是有原因的。

　　如果你好看，他也許是愛你的美貌;如果你有錢，他可能是愛你的錢財;如果你懂事，他多半是愛你的知書達理;如果你又丑又窮，嘴饞還懶，他依然毫不嫌棄地對你說出那句“我愛你”，那么恭喜你，你又遇到**了。

　　6、甲：如果有人給你五百萬，讓你的小**變成三厘米，你愿意嗎?

　　乙：肯定不愿意嘍!

　　丙：你傻啊，白撿五千萬，還能讓小**多一厘米，我愿意!

冷人二貨內涵段子3篇（擴展8）

——爆笑段子冷人

爆笑段子冷人1

　　1、今晚決定熬夜看球，老婆很不滿意，甚至哭鬧著威脅我說要回娘家。

　　聞言，我覺得難以置信，甚至有些恍惚。

　　畢竟很少能在一天內同時出現兩件喜事。

　　2、世界杯一開幕，一哥們和老婆說，我打算戒球了，如果看見我看一次球，你就三天別讓我碰你!

　　老婆欣然同意了!……之后這哥們幾乎天天看球喝酒!

　　最后老婆受不了，怒罵：你TMD到底是戒球還是戒我啊?

　　3、剛才我告訴老婆：“**的那場西班牙對巴西的世界杯比賽，看得我心都跳出來了，最后的比分是1比5呢?!你知道這意味著什么嗎?”

　　老婆淡淡的道：“意味著你背著我偷偷看球了!!!”

　　4、準備寫作業到深夜，爸爸臨睡前叮囑我：“認真寫，慢慢來，不要急，做作業嘛就要一絲不茍一心一意一板一眼一絲不亂小心翼翼矜持不茍，切莫馬馬虎虎隨隨便便毛毛躁躁三心二意。。。世界杯開始了記得喊我起床哦!”

　　5、老劉：“我能看球么?”

　　他老婆：“看個球啊!”

　　請問老劉能不能看球?