于月娃的散文 1

　　（1）新月

　　我生在八月十四。月圓的前一夜，天邊掛著一輪不滿的月。

　　人們說，孩子的生日，是母親的受難日，母親的受難日卻在我尚在胎中就開始了。

　　在我未出生前，家里一度十分的貧困，雖不是已到揭不開鍋的地步，但也只是最后一根稻草的問題。那時的家中，父親排行第五，前頭的兄長姐姐們都已成家，六家合一家，母親肚中的我并沒有受到重視，有了稀罕玩意兒，最先送到的，并非母親的手中，而是大伯兒子——我的哥哥那。

　　雖然懷著我，母親仍舊得賺錢補貼家用，夏季，驕陽似火，烈火在空中肆意橫行，母親在烈日下，售賣當(dāng)時的消暑品——木蓮豆腐。一站就是一整天，幾角一碗的木蓮豆腐，自個兒卻不敢嘗一碗。

　　八月十四，舉家歡慶，張燈結(jié)彩，好奇的我迫不及待地要睜眼即將迎來的新生活。于是，血染不滿之月，我將母親催去了醫(yī)院。

　　1997年，八月十五。那一年的中秋，母親沒有吃到團圓的月餅，只在醫(yī)院呼吸著那刺鼻的消毒水氣息。

　　我的出生，是否是個錯誤？

　　（2）峨眉月

　　我與許多同齡的孩子一樣，愛玩，愛鬧，愛撲騰。

　　父母兩個都要去上班，我是由祖父母帶大的。老屋沒有圍墻，是個大地方，我時常玩耍的不知曦月，那時最愛玩的莫過于是水。祖母洗衣，我就在一旁好奇地張望著，模仿著，一等祖母有事離開，就撲到水池里玩?zhèn)€昏天暗日，等祖母再回來，只能看到池子上飄著的幾縷衣物的殘骸，與故作迷茫的我。

　　大抵是祖母告狀了吧，我想。父親一回來就虎了張臉，點了一支煙，煙霧繚繞的，我看不清他的`表情。這么多年了，我記得清清楚楚，足足一分鐘，沉默壓抑的我喘不過氣來，煙霧嗆著我的喉嚨，我卻不敢開口，只是屏住了呼吸。努力地壓下自己的驚慌的心跳。好了，沒事了，你回去吧，把**叫來。

　　我如得了**令一般，竄出了門外。

　　小小峨眉心思，父親，真是個可怕的東西！

　　（3）滿月

　　我一日日的背著自在飛花輕似夢，無邊絲雨細(xì)如愁長安一片月，萬戶搗衣聲的時候，對語文的喜愛也一天天顯露出來，小荷露角，一篇《吼山游》后，語文老師對我刮目相看，我也第一次接觸到了受人矚目的快感來。于是，愈發(fā)不可收拾，更是捧了詩詞歌賦，一天幾篇的看。

　　窈窕淑女，君子好逑抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。離離原上草，一歲一枯榮。野火燒不盡，春風(fēng)吹又生。朱門酒肉臭，路有凍死骨。每日的古詩背誦，母親總半是陶醉地聽著，嘴角漾著的銀鈴，晃著我的眸，也晃著我的心。

　　隨這之后，如亢奮一般，別課的成績也都沖上，直至坐**班長寶座。平日中朗誦、作文之類的比賽也頻頻露面，之后經(jīng)歷一敗，又入了大隊委，一時間可說風(fēng)光無限。

　　父母每日都笑容滿面，聽著夸獎，估計心頭比我還甜罷。

　　但盛極必衰，月滿則虧，水滿則溢，滿月過后，慢是殘月。

　　（4）殘月

　　我**初中，父親也賦閑在家。家中光景日益不佳，父母眉眼間也總掛著一縷冰霜。

　　柴米油鹽醬醋茶，什么不得用錢，現(xiàn)實**下，一層淡淡的煙霧籠罩在每個人的心頭，壓下了平日的笑語，卻挑撥起了我浮躁的心。

　　我煩躁地踱著步子，卻始終踱不出壓抑了我的半方天地。

　　我的成績直線下降，父母的臉也一天比一天鐵青，看著拿回的卷子，罵也不是，打也不是，只是沉默，像兒時那般的壓抑，只是再沒有那句好了，沒事了，你回去吧。

　　我是愧疚的，父母養(yǎng)我十五年，到頭來，我卻以這般的成績報答他們，但也無奈，我做不了什么，甚至是讓他們展露笑顏的一張卷子，竟還不如兒時。

　　二十七、八日的夜，已是殘月。

　　（5）新月

　　爭執(zhí)還是爆發(fā)了。

　　我在夜半被父母的怒吼聲驚醒，聽著他們嘶吼著離婚！孩子歸我。

　　我縮在被窩中，一動不動，只是任他們爭吵，一絲苦楚蔓延，仿佛是墨在水中慢慢擴散，再擴散

　　半天后，只是聽見有人從樓上沖下，趔趄的聲音響起，一陣騷動后，慢慢趨于平靜。我又聽著，有細(xì)微的嗚咽聲從房中傳出，我明了了，是母親。

　　下了主意，我沒有起身，只是依舊睡去，在半個小時候，睡眼朦朧地走下樓去。

　　你怎么下來了？父親詫異的聲音響起。

　　我故作迷茫：鄰居家剛剛好像有人在吵架，我被吵醒了，下來拿杯水喝。復(fù)而又問：爸，你咋下來了，媽呢？

　　煙霧慢慢在空氣中消散，煙頭被掐滅，父親沒有抬頭。

　　是小楚爸媽在吵架吧，小楚真可憐，要是她爸媽離婚了，她怎么辦呢？我最近看到有則**，說孩子爸媽離婚了，結(jié)果那孩子離家出走，至今還沒找到，估計是被人販子拐去了，沒爸**孩子真可憐。

　　沉默，長久的沉默。

　　我在死寂中揚起苦澀的笑容：爸，我不會變成沒爸**孩子吧

　　（6）峨眉月

　　爸媽和好了，仿佛昨天的爭吵只是我的幻覺一般，我霸道地不讓他們分開，因為我知道，我們一家子要走的路還很長。

　　新月，峨眉月，滿月，殘月，又是新月，我們反反復(fù)復(fù)在其中滾打，琢磨，慢慢被去了麟角，適應(yīng)這般的生活，生活其實就是個圈，就像我的十五年，在不停地經(jīng)歷新月，滿月的交替一般，有時你以為它會就此終止，它卻偏偏又拐了一個彎，向你完全無法想像的地方發(fā)展。而我，就像那缺了又滿，滿了又缺的月一樣。

　　我相信，我是個月娃，我們所有人都是。

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于月娃的散文匯總一篇（擴展1）

——套娃情結(jié)散文匯總一篇

　　套娃情結(jié)散文 1

　　第一次知道套娃，是在三毛的《我的寶貝》中，不過，她珍藏的套娃是正宗***套娃，工藝肯定超過了我所見過的每一個套娃。

　　大概我們每個人所珍藏的寶貝后面，總是有一些人一些故事的。

　　在伏羲廟游玩時，偶爾發(fā)現(xiàn)我一直儲藏在記憶中的套娃，先前從所未見，只是憑著印象，斷定那就是套娃。當(dāng)時在一起的人很多，這個擺放在墻角的小東西沒有引起其他人得任何注意，或許是他們不知道這是什么，也或許，他們不覺得這東西有什么審美價值吧，總之，幾乎人們都把***集中在了制作精美的工藝品上，那里也不乏美玉，可究竟是真是假，同行的人恐怕知道的寥寥數(shù)人吧。

　　因為那份記憶牽動著我，我不得不停下腳步去欣賞一下這布滿灰塵的小玩意兒。墻角總共有兩個套娃，一個是陶制的，一個是木制的。

　　陶制的上面彩繪的是一個吉祥娃娃，娃娃的身上多是以紅黃兩色為主的，其余空白處全用藍(lán)紫色填滿，整體的色彩歡快明朗，一遍總是看不夠的。把套娃打開，里面又套著一個稍小一點的，上面的彩繪完全和第一個一樣，就這樣，一個套著一個，把整個套娃拆開，一共是六個，其中最小的只有指尖那么大，但上面的娃娃卻依舊清晰，我在想，是什么樣的人竟能將它繪的如此精致靈動。這樣的想法，直到現(xiàn)在還在。

　　陶制的套娃著實能動人心，但我還是有一點點的挑剔，也許這是我個人的愛好吧，我總喜歡木制的。

　　旁邊木制的套娃在外表上則黯然失色，甚至還有灰塵落上，然而你若仔細(xì)，也總能發(fā)現(xiàn)它的可愛之處的。木制的套娃沒有明亮的色彩，總共也就兩種，暗黃色和不怎么深的棕色，往往這種色彩是最不能刺激感官的。可就這樣簡單的線條卻永遠(yuǎn)也不會輸?shù)模@個套娃上面，僅僅畫的是一只鳳，只有最頂端處是彩繪上。這種畫法，不是拿著毛筆，彩漆，而是用繞紅的鐵絲往上面燙印，如果燒的`過熱，容易燙黑，如果燒的太涼，又不能燙出效果，這就必須要有合適的火候。恰恰是因為這樣，套娃才顯得如此珍貴，才讓人覺得靈動，有生命力。

　　買套娃的阿姨說，在**要買到純純粹粹的***套娃是很難的，而且，就是我手中的這個套娃也不是純手工的制作，那都是經(jīng)過機器打磨的木頭，上面的木屑都還沒有被磨去，至于它的繪畫，也是用電筆燙上去的，所以這種套娃大多都是小孩子的玩具，拆拆和和，總是小孩子樂意的。我聽了，不免有點失落，心里的那份珍藏好像被一點點的撕碎，可我究竟還是買了。

　　拿著這樣一個并不完美的套娃，讓我覺得更加真實。回家后，我把這個套娃拆開，一共六個，阿姨說的沒錯，里面的木屑不停的往出來掉，我既沒有抖一下，也沒有吹一下，等木屑自然掉完后，我把它們重新合上。

　　我在想：就這么一個小小的套娃，肚子里竟然還能容納下那么多，而我們?nèi)四兀诵挠帜苋菁{下什么呢？這個套娃雖不完美，可它更真實，就如同人一樣。

　　后來的大街上，我看到了很多很多套娃，有特別大的，也有更袖珍的，那里的每一件套娃的做工都比我珍藏的這套精細(xì)完美的多，可我再也沒有去買，我知道，過于求極致，反而會失去原有的價值。那些陳列在柜臺上的，對我來說，僅僅是一件沒有生命工藝品

于月娃的散文匯總一篇（擴展2）

——女人味的娃散文匯總一篇

　　女人味的娃散文 1

　　女人味，對我而言，是一個較為一抽一向的詞匯。它不是**女人身上的胭脂香水味道，也不是**婉婉動人姣好相貌，女人味是既內(nèi)在又外化的存在，但是可以肯定的是，恰當(dāng)?shù)呐宋稌榕约臃郑軕{自己的內(nèi)在氣質(zhì)令人傾心的女人，是最有女人味的女人。首先拿點點上的幾個文藝女青年開刀吧。我在點點上的時間不多，關(guān)注的人也不多。但加入治愈系，接觸了不少女人味十足的文藝女青年。她們?nèi)巳缙涿粌H新詩俱佳，古詩也婉轉(zhuǎn)似一江春水。我觀察到她們被逗樂一般回復(fù)就是“噗”，而我則是爽朗的“哈哈”，對比之下，我這半個東北女漢子更襯托出她們的女性氣息。而且她們才貌俱佳，我若一一羅列，又害怕觀察不細(xì)致，惹出什么“題不對號”的笑話。那么，我就以其中最具典范的沉香姨來為例吧，希望不恰當(dāng)之處，也別惹得沉香姨眾多粉絲惱怒。沉香是點點博客上的名人，對于我，我感覺她總是諄諄教誨，引導(dǎo)我乖戾情緒走向平靜，巨大的母性情懷帶著悲憫去面對美丑善惡。雖女性總是顯露柔一弱不堪折，但香姨卻是以極大的忍耐力和細(xì)心面對每一個境遇。喜則溫婉一笑，與文藝青年嬉笑逗樂；悲則沉默思索，賦予心事以文字。香姨總給人一種遇風(fēng)雨而能淡然處之的印象。而且我相信，大家對沉香印象最為深刻的，當(dāng)屬她那那經(jīng)典的旗袍頭像，帶著巨大的女性魅力，無需言語，就已經(jīng)呈現(xiàn)給大家最為女性的一面。沉香人如其名，她的“女人味”是一股自內(nèi)而外散發(fā)出的迷人氣息，可以讓這個灰色的城市變得靈性十足。她親切隨和，我相信每個人都愿和她親近，哪怕是最隱秘的情感問題，也會愿意說給她聽。與她談天說地，常給你人生的啟迪，讓你沉靜，教你努力，感受到生活的美好與希望。我覺得她是個極為熱愛生活的人，有喜歡的事情可做，愛好植物與自然，心態(tài)年輕，對人對事總是非常耐心。也許這就是傳說中的.“女人味”。

　　但女人味無關(guān)年月，也并非必需歲月沉淀才可獲。在我身邊仍然有大批極具女人味的楷模。印象最為深刻的是，最近，室友小貓網(wǎng)一購了情侶衣，在把衣服拿給男友前，她細(xì)細(xì)的把襯衫的扣子都加固一遍。這針針線線里的細(xì)致，讓我都替她的男友感到莫大的幸福。而寢室的小兔子，買水果也總是先洗干凈，切好分給大家。買西瓜的話，她甚至?xí)簧滓簧椎囊ê茫蕹鞴献押笤龠f給大家。吃飯時，她也主動替在座的擺好碗筷，把放在餐桌邊上的調(diào)料和餐巾紙放在大家最**。我們總是默默的享受她們無言的體貼，舒適如泡溫泉，乃是身心俱愉悅。更不用說，她們曾在我的大學(xué)生活中扮演的姐姐或者母親形象，在思想和生活上替一我排憂，為我清掃內(nèi)心陰翳，灑下縷縷陽光。她們雖閱歷不深，也足矣讓你感覺到家的溫暖。也許，“女人味”于此就是那種“家一般的舒適”的細(xì)致，玲瓏少女心，卻是默默付出，不求回報。多年后，我若于漫長歲月中轉(zhuǎn)身，也依然會感動于這回憶斑斑點點的溫情。

　　“女人味”，我知，不需要花容月貌，卻清雅如蓮或明朗如月。女人的身份這樣美，美的讓我內(nèi)心柔軟，在這一刻，靜靜的書寫我對女人不自禁的贊美。

于月娃的散文匯總一篇（擴展3）

——寄思念于梢月散文隨筆匯總一篇

　　寄思念于梢月散文隨筆 1

　　很早就知道回來未必就會太平，家里只能活著，但沒有快樂，那些世俗也會淡漠親，而我還想勇敢活著，沒有倒下過，我也說不清是什么在支撐著我，總是覺得還會***留著，還有不一樣的子等在遙遠(yuǎn)的未來。

　　時間一直未曾聽過，都走了，帶走了該帶走的仇，留下跟不腳步的我。不能怪誰，多最后空留恨，我也沒例外過，想不清楚什么是親與，呈現(xiàn)在我眼前的只是瞧不起和看不重，字典里有個命字用來形容這些，但沒有給過解釋。也許這世總會有說不清道不明的事，命運就是一件。

　　我開始漠視這些，因為至少沒能讓我死去，早在去年秋天變作黃葉掉在地化今年的泥，還說起又有何意，只能讓淡化的記憶再刷新了一次，而痛又隱隱的再閃現(xiàn)在心間，怕做夢的里會遇到你，于是睡前看很多與你無關(guān)的書，想很多與你扯不的事，這樣，失眠便來了，多么卑微的像那只落單的候鳥困在早來的冬雪里瑟瑟發(fā)抖，天不快來，總會死去的，而我的那份最真摯的就這樣被那片蒼白吞噬。

　　真會有前生的孽今生來還嗎？那我的前生都做過些什么，想了很久也不好定位。那是不是自己真的有罪，路走彎了方向也得失嗎？我的以為那止十萬，都拋到了空中，無家可歸。

　　懷舊和念舊好象不是同一種意義，我夾在兩者之間，舉其不定，我能記起十幾年前的`一些大事，能記起三五年前的一些小事，那些臉盤和那些定格在某個瞬間的表那么清晰，像冬天用手擦過的落地窗，記憶就是外邊的雪飄人間，看那些老照片和那些舊信箋，很多人走到我的面前，我一伸手又決然離去，留下朦朧的淚眼目送他們而去，就像目送青變衰老，而手怎么也觸碰不到，他們的背總比我的手遠(yuǎn)。

　　親在守望，孤獨和落寞與她做伴，她知道我回不了，也知道自己做不了什么。只剩守望，那單薄的影在我的眼眶里一陣清晰一陣朦朧，我想說你不如望著月亮許愿吧，愿我們的命慢慢變好，如果來生…… 如果來生你也不愿再做人，我們就一起變兩棵樹，那樣我不會在這樣的里仍下你一個人用淚當(dāng)酒看天那個象征圓滿的皓月，我想那時候，你還是我的，我還是你的兒子，再不會傷心，再也沒有眼淚

于月娃的散文匯總一篇（擴展4）

——于寫作的散文匯總一篇

　　于寫作的散文 1

　　好想做一名騷客，一個真正的儒家學(xué)者，去闡述歷史長河，去攬括自然景觀，去敘說紅塵浮華，去傾訴愛恨情仇，可總是不盡人意，種出的花，不吐花語，植出的樹，盤根節(jié)錯。

　　總覺著筆下的花開的不好看，總覺得鋤下的禾雜草叢生，茶壺里煮餃子，有貨倒不出，是濹汁不夠濃厚？還是“肥料”施的不多？或是精氣不足？總找不出個所以然來。大眼瞪小眼，白白忙活，其實，我知道，那是因為我啃的書簍不多，喝的濹汁不夠，以至于勞命傷財，徒勞所有，但我仍然堅持耕耘，不怕別人怎樣看待我的收獲，也不管別人怎么瀏覽我園子里的文字，自己欣賞自己的勞動成果，足矣，若有人指點迷津，我會致謝，若有人潑一瓢涼水，我也只好得過且過。

　　可憐，用我的筆畫出來的牡丹不像牡丹，倒像月季，用我的鋤琢刻出的駱駝不像駱駝，卻像怪獸，牡丹吐不出芬芳，駱駝顯不出骨骼，是我缺少靈氣，還是吃的閱歷不多，貧乏了我的思維想象，貧困了我的見異思遷，貧濟了我的靈犀感官，讓我種花花不發(fā)，畫駝駝佝僂，毫無生機，恙恙佑佑。

　　誰人同情我的文字，誰人憐憫我那不成熟的小說？我想，只有再經(jīng)修煉，再給我的文字補充一些養(yǎng)分，想必若干年后，我的信箋上一定可以開出異樣的花，結(jié)出別一樣的果。

　　每每看到別人的佳作，就成為自己的心儀，好生羨慕。有時提筆發(fā)呆，有時面對信箋發(fā)愣，在我的信箋格式里，經(jīng)常冒出胡言亂語的影子，吐出寸草驚心的氣息，留不住賞客，打動不了傾心，在我田園的濹埂路上，留下的'足跡也寥寥無幾，大有身從百花過，片葉不沾香的處境，唉，傾我一腔熱血，卻讓我付諸東流。

　　我知道，做一名騷客須要功底，煉就一身真本領(lǐng)，才能得到青睞，文字必須傷心，語言必須流淚，人生必須坎坷，歲月必須蹉跎，只有悲催的愛情故事，方能留住騷客。

　　我也想文字開花，我也想語言結(jié)果，讓燦爛在文字中閃耀，讓馨香在田園中彌漫，讓璀璨的耀眼留住我的筆友，我還想在文字里摻點作料，在語言中加點味精，讓文字活躍起來，讓語言生動起來，讓賞客品出字里行間的味道，讓你為我傾心，為我加油。

　　現(xiàn)在，我的文字里多了些許添加劑，你可嗅到我句子里的芳香？你可覺查到我段子里的魅力？如果有，請您許一份贊美，賞一個認(rèn)可，讓我自信、自戀、自醉、自得。

　　我知道，想做騷客，你就得窮啃書簍，飽食濹汁，存有一顆求榮心，還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，若想成功，就必須把心態(tài)放平，到自然中去搜取素材，到生活中去尋找目標(biāo)，在寂寞與無奈中尋找答案，在孤獨與糾結(jié)中尋找出口，在悲切與痛苦里尋找解脫，在歡樂與興奮中尋找矜持，在蹉跎與坎坷里尋找方向，在徘徊與否定中尋找突破口…

　　有了夢想，就要追求，有了自信，就要執(zhí)著。

　　想當(dāng)詩人嗎？想當(dāng)作家嗎？若有過此念想，你就得煞費心機，日夜勞作，苦熬燈油，想必，田園之花，在你的筆下會越開越艷麗，辛勤勞作，濹耕路上你的積累會越來越豐厚，屆時，你離作家夢就不遠(yuǎn)了。

于月娃的散文匯總一篇（擴展5）

——于友人散文匯總一篇

　　于友人散文 1

　　我相信人是有氣場的，氣場不一樣，身邊的風(fēng)景也不同。朋友相聚，有的人天生是屋子中間的鋼琴，有的人從來都是邊緣一角的沙發(fā)。較于鋼琴，我更愿意像一個沙發(fā)，安靜而保守，木訥而少言。不會刻意的奉承，虛假的客套，功利的迎合，不會皮笑肉不笑，曾經(jīng)面癱至今沒好利索，笑不出來的時候調(diào)動不了情緒，更奈何不了臉上的肌肉，笑得出來的時候也是肉笑皮不笑。所以，我身邊的風(fēng)景常常是寡淡而自在的坐而論道，還能有朋友，我相信是因為誰站久了都想坐在甚至是躺在沙發(fā)上。相比較鋼琴的華麗，沙發(fā)更舒服。所以，那誰誰誰，不要怪到哥哥家每次只有清茶一杯沙發(fā)一座。

　　我也相信人和人之間是有磁場的，有磁場就有強有弱，有吸引有排斥。相互吸引固然可欣，互相排斥則完全沒有必要維持。相互吸引的離得遠(yuǎn)了也許會弱淡一些，可是一旦靠近就能相互吸引。相反，相互排斥的離得越近都越痛苦，離得遠(yuǎn)了反而是一種享受。所以對于朋友，我寧愿離得遠(yuǎn)點，享受疏淡而相互掛懷，也不愿忍受痛苦而費心維持。一生中，碰**惺惺相惜的，就把他種在心里，不論什么時候，我想起了他或者是他想起了我，夜半時分打個電話也是很幸福的一件事情。比如那誰誰誰，我寫到這里就想你了，可你已經(jīng)至少半年沒有給我打電話，雖然我也已經(jīng)至少大半年沒有給你打電話了。

　　我始終認(rèn)為人沒有朋友是個問題，但朋友太多更是個問題。人的精力是有限的，甚至是極其有限的。朋友多容易讓人撒胡椒面，泛泛而待，對誰都是那么熱情而不用心，這樣的'交情寧可不要。當(dāng)然如果沒有朋友，那是一件多么悲哀而孤獨寂寞冷的事情，活著還有什么意思呢，。古今中外誰要說自己沒有朋友能活下去，我可以毫不猶豫的從我們家房頂上跳下去證明他是錯的。所以那個誰誰誰，今年冬天的某個傍晚，如果有漫天的大雪，請把暖氣開大爐火捅旺。等我掀開簾子，擦去眼鏡上的霧氣，抖落身上的積雪，咱們一起吃火鍋。或者是掉個個，你來也行。啊！我認(rèn)為這可能是這世上少有的比和自己老婆在被窩里面纏綿還要爽的一些事，當(dāng)然這個比喻有欠妥，各有各的爽吧，一個是舒爽，一個是怡爽，應(yīng)該這么說。

　　我可以相信朋友不經(jīng)常走動了慢慢就淡了，但我絕不相信朋友靠走動就能慢慢熱了。也許有些人可以做到，我做不到。朋友之間的交流很重要，但交流絕不限于吃喝玩樂，可以喝茶聊天、讀書寫字、爬山跑步等等，當(dāng)然喝酒是必不可少的，但還是適可而止，因為我喝完酒后殺傷力實在是太大，典型沒有酒品的人。最近一次喝大之后把席面上的杯子全摔了個稀巴爛而不自知，被告知后深感內(nèi)疚。這么大的人了還這么量不自知情不自制，簡直不可饒恕，所以那誰誰誰，原諒則個，哥哥知錯了。

　　我堅持認(rèn)為，并且再過一萬年我還這么認(rèn)為，朋友可以拿來用，但朋友不是拿來用的。朋友的價值在于有趣而不在于有用。如果我是一頭豬，我寧愿有一個毫無用處的豬八戒，也不愿有一個神通廣大的孫悟空。因為我哼哼的時候八戒聽得懂，而悟空悟不透。反過來，如果我是只猴子，當(dāng)然想要一只齊天大圣，有一個有趣又有用的大王會更好，但不會更高興。有趣是成為朋友的充分而必要的條件，有用則不是條件。所以那個誰誰誰，我們十幾年了，還能這么自在有趣的混著，是很幸福的一件事情，另外，我不是豬。

　　關(guān)于朋友，我此生最大的理想是：能得幾間大的屋子，盡庇所有朋友盡歡顏，我所有的朋友加起來，兩三間足矣。等我們都老了，頭發(fā)白了，走不動了的時候，就都住在一起。因為和你們在一起，哪怕是一起等死，想必也是自在而有趣的。

于月娃的散文匯總一篇（擴展6）

——于回憶的散文匯總1篇

　　于回憶的散文 1

　　前幾天在空間里看到了這句話的時候，心中不由得唏噓了一下，輕松的表面，是極度的不舍。

　　一直以為，高考結(jié)束后的自己，是不可能有任何的理由懷念起那段將青春埋葬在試卷中的歲月的。而一度被自己冠以**之名的歲月，卻在高考結(jié)束四月后的今天，于**淡淡的生活中冒出陣陣亮光。

　　我不知道如今已而成年的自己，是否還有勇氣如同十三，四歲的少年般寫下那些抒情卻又格外矯情的文字――如果，僅僅只是如果――寫下的這些文字能夠抒發(fā)此時我心中哪怕百分之一的情感，那也不愧于匆匆拿起的這只筆了。

　　這些回憶，本是不應(yīng)該冠以回憶之名的，但這些回憶卻又在相當(dāng)大的比例上只能在回憶中細(xì)細(xì)回憶。

　　我這篇文章是寫給我的高三的。

　　當(dāng)操場旁的那些樹更加繁盛的時候，你們應(yīng)該已不在我的身邊了吧！

　　我在湘潭，在寒風(fēng)凜冽的季節(jié)，翻開回憶深處的自己。前幾天，收到QQ上的一條信息，“操場旁的樹開始落葉了，金黃的`葉子，落到地上，美極了。”字的后面，是L圍著圍巾，穿著棉襖，擺出并并不十分好看的勝利手勢。

　　L是我高三時陪我度過漫長歲月里最好的朋友，最好的兄弟。如今的他，遠(yuǎn)在合肥，在遠(yuǎn)離自己家鄉(xiāng)數(shù)百公里的土地上，經(jīng)歷自己人生的**得失。

　　記憶中的，是語文老師異常凝重的臉，她望著窗外繁盛的大樹，那時正值五月盛夏前夕，蟬聲吱吱不斷，頭頂上的風(fēng)扇與鐵銹進行激烈**，我們埋頭苦讀，汗流浹背。

　　這幅圖像，裝訂成記憶中的經(jīng)典，在不經(jīng)意的今天，想起來，引起心中陣陣唏噓。

　　“當(dāng)操場旁那些樹更加繁盛的時候，你們應(yīng)該已不在我身邊了吧！”語文老師突然自言自語般講出這句話，在我依然清晰地記得那節(jié)語文課。

　　我在心里默默想到，不管怎么樣，我們都要好好的。

　　也并不是沒有一霎那的難受，該怎樣描述那種心情呢？――就像是一把匕首措不及防地**自己的心臟。

　　那些花兒繁華了又凋落，一波又一波的新生帶著初中的回憶走進全新的校園。青春在回憶中終結(jié)，一如數(shù)年前的自己，走進陌生的高中校園，童年好友漸漸分離。

　　青春未始，卻已經(jīng)歷過太多的分離。

　　所以，如果人生只是一陣陣重復(fù)組成的雜亂無章的選擇，如果在每一個十字路口，那些昔日的好友必須走散在這些岔路口，那么――

　　就請你們好好的，面帶微笑地，走向你們的下一站遠(yuǎn)途吧！

　　那些好友，點綴上個十字路口的好友，謝謝你們曾經(jīng)路過我的生命！

于月娃的散文匯總一篇（擴展7）

——于時光的散文匯總1篇

　　于時光的散文 1

　　一年的艱辛勞作，一年的兢兢業(yè)業(yè)，得不償失。去年吃塹，今年長智。從老家一回到石家莊，我就開始四處尋覓兼職。皇天不負(fù)苦心人，在單位附近新開的一家飯店正合我意。如今是一身兩役，晝夜不停，白日里單位一下班，就匆匆忙忙帶上飯店發(fā)的服裝。下班對我而言既是下班也是上班，只是兩異地工作。

　　老天垂青，在單位里的另一個所也急需招人，卻苦于人手急缺，我便又受到另一所的橄欖枝。只是周日不再那么清閑自在無所事事了，忙忙碌碌是我這一年的生活的全部素材。

　　夜晚的景象是風(fēng)姿多彩的，去年一直深陋簡出，扮演了一個極其合格的“宅男”角色，全然不知石家莊的夜景色也有值得一賞。

　　今年真的是塵緣落定，驚醒夢中人，也許正如那些詞為心聲的歌曲：如果你對天空向往，渴望一雙翅膀，放手讓你飛翔，你的羽翼不該伴隨玫瑰，聽從凋謝的時光，浪漫如果變成了牽絆，我愿為你選擇回到孤單，纏綿如果變成了鎖鏈，拋開諾言，有一種愛叫做放手。兩個人若心不相投意不相和，即使是再追逐千年也難開啟另一方的心扉。別讓愛真的成了一種傷害，也別讓愛讓兩個人都心傷累累。一句話，放開吧，何必如此執(zhí)著？

　　晚上的工作真的`是熱熱鬧鬧紅紅火火，熱的熱汗直流，火熏得大汗淋漓。守著一個三米左右的鐵爐子，上面的烤肉也是黑煙滾滾，涕淚交加，散發(fā)的肉香也令人饑腸轆轆。在這里真的是洞察一個社會的一斑，你完全可以體會到酒場上的稱兄道弟的虛情假意和有酒有肉多兄弟的亙古真理，強顏歡笑屈身和言不由衷的話語。社會本如此只是我們用幼稚的眼光看待，弱肉強食，人人自危，立足社會在社會的一隅活的有頭有臉，沒有四面圓滑八面玲瓏的**，那是萬萬不行的舉步維艱的。金錢的力量真的是不可小覷的，可以說很多人是受利益驅(qū)使，有的關(guān)系是靠利益來滋養(yǎng)的，無利可取那也無關(guān)系可有。

　　晚飯的時間吃不定時，顧客是上帝，上帝來了我們又怎么能安心吃飯呢？一頓飯要吃上兩個小時再正常不過了，溫乎的米飯吹到干硬的情況也都司空見慣的了。酒肉穿腸的頭暈?zāi)X脹，渾渾噩噩的搖搖晃晃，頭重腳輕的飄飄然然，不知道曾經(jīng)為什么會有那么多人被稱作“酒鬼”“酒魔”“酒仙”……酒真的是生活中不可或缺的資料。一夜的痛飲勝過去年一月的酒量，一月的暢飲超過去年一年的酒量。不是把持不住喝酒只是把持不住酒醉后所產(chǎn)生的效應(yīng)，喝的多了入眠也就不再輾轉(zhuǎn)了。

　　周日的工作安排更是緊鑼密鼓，本想甜甜呼呼的一睡到中午，好好補足我一周的所欠缺的睡眠。可電話一響，隆隆的試驗又要在夢醒時分開始做了。當(dāng)這份的工作基本完成，稍停歇駐足，卻不忍心看我那積攢一堆的待洗衣服。當(dāng)熱汗?jié)u漸吹干，轟轟烈烈的“洗衣大戰(zhàn)”便開始拉開序幕。因為平時衣服臟了我都是隨手一扔，置之一個角落，等到周末才會去整理。匆匆忙忙的一天又在忙忙碌碌的揮汗里度過了。中午已經(jīng)是我不可缺少的午休了，如果不休息我會唏噓不已哈氣連天的。中午在網(wǎng)上再也在捕捉不到我的身影了，我愛上網(wǎng)但更懂得愛健康。

　　年輕就是資本，趁著還有資本多去體驗生活，別享受安逸，對自己的選擇不要有悔恨之意，也許這就是天意。我的時間無暇去玩，無暇去游賞四處的風(fēng)景，但我心里一直想著會有遠(yuǎn)游的那日。

于月娃的散文匯總一篇（擴展8）

——于詩詞的歲月散文匯總一篇

　　于詩詞的歲月散文 1

　　不知于何時起，眷戀于詩詞芳華中，從最初的背詩頌詞，到后來于詩詞中意境的朦朧體會，再到最后追求詩詞中剎那的情感共鳴，對詩詞的喜愛就這樣慢慢滋生。

　　正如魯迅所言，正有寫一點東西的必要了。每當(dāng)品味過一首首詩風(fēng)詞境，總會有創(chuàng)作的欲望，亦為此而煞費苦心。最初的`創(chuàng)作總是免不了模仿，寫出的詩詞只俱其形而無其韻，可謂是“少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁”，苦心孤詣的去尋求貼切的詞句，務(wù)求于“語不驚人死不休”的地步。早期的孜孜以求現(xiàn)在想來不免一笑，曾經(jīng)的年少輕狂，放言“風(fēng)華正茂絕塵世，偷天換日定乾坤”之豪情，于今而言，亦不過是“別去煙柳巷，寧做逍遙人”的淡然。

　　辭別了昨日的歲月，雖未經(jīng)歷幾載的風(fēng)風(fēng)雨雨，但依舊有種“而今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休”的感覺。曾經(jīng)一度放下了筆，既已筆下荒蕪，胸中羞澀，又何苦竭力于遣詞造句。總是相信生活是充滿詩意的，總是相信情之所至，文字自然流淌……且隨流年。

　　今夜于偶然的機會看到了一同窗的一首七言絕句《登黃鶴樓懷古》：

　　黃鶴樓上望江城，憑欄獨飲二月風(fēng)。

　　何尋重見盛唐月，再聞江畔玉笛聲。

　　深深體會到作者登樓遠(yuǎn)眺，伴隨著二月微冷的風(fēng)，觀今思古之狀，興之所至，情不自禁寫下一首五言絕句以和之，即《和覃兄黃鶴樓懷古》：

　　黃鶴樓上人，憑欄望古今。

　　江天成一色，絲竹聲斷魂。

　　于原詩而言，他登樓遠(yuǎn)眺，是江天連成一片的美景，還是引人入勝的絲竹聲勾起了其尋覓盛唐月，再聞玉笛聲的愿望呢，或者皆有吧。

　　不知何時，不知何地，也許只有正有寫一點東西的必要的時候，才能自然而然的有所作為吧。

　　竹風(fēng)于甲午年正月廿七夜

于月娃的散文匯總一篇（擴展9）

——經(jīng)典散文：于你于我匯總一篇

　　經(jīng)典散文：于你于我 1

　　以前一度認(rèn)為，失去你，世界會灰暗了，所以害怕著失去，等到失去后，才發(fā)現(xiàn)，世界更加明亮了，失去你后，我發(fā)現(xiàn)我并不是一個人了；曾經(jīng)因為你，我失去了自己的朋友圈，曾經(jīng)因為你，我丟掉了自己，曾經(jīng)因為你，我的甜蜜中伴隨著苦恨，但那也是曾經(jīng)了，那是只是曾經(jīng)曾經(jīng)的我而已。

　　曾經(jīng)相信愛情是美好的，曾經(jīng)以為相愛就可白老，曾經(jīng)以為全心愛就可永久，后來，發(fā)現(xiàn)錯了；愛并不是生命的全部，你教會了我什么是自私，教會了我懂得愛自己的人才會得到別人的愛，現(xiàn)在我學(xué)會愛自己了，而且是百分比的愛自己，但是現(xiàn)在我丟掉了愛情，我學(xué)不會愛人，我學(xué)不會信任，所以不斷的戀愛，讓自己找回愛與信任，但是一切都是那么的飄渺。。曾經(jīng)不懂得現(xiàn)在都明白了，曾經(jīng)我以為我懂得，現(xiàn)在完全不懂了，我丟掉了不止是一段情，而是整個愛情。

　　曾經(jīng)我很簡單，很容易滿足，笑，笑的沒心沒肺，哭，哭得撕心裂肺，把一切都表現(xiàn)在臉上，現(xiàn)在我學(xué)會把一切掩埋，學(xué)會戴上面具，穿梭在人群里，以前覺得所以的事只要表達(dá)自己感受就好，但是現(xiàn)在學(xué)會了隱忍，懂得了，這個社會不會去適應(yīng)你，而是去適應(yīng)社會，不知不覺中，曾經(jīng)厭惡的`虛偽，如今也披在自己身上，奉承這世間的一切，污濁的世界，污濁了我們的雙眼，我們的雙手，更加污濁了我們的內(nèi)心，也許經(jīng)歷的多了，懂得多了。

　　與你，曾經(jīng)的愛與恨，至今天的淡然，與我，曾經(jīng)的稚嫩，至今天的冷清，如梭的時間，改變的不僅是世界，還有我們的身心。